THE LISBON STORY

2012-02-07T23:43:00.003Z

Talvez seja pela neura monumental que se instalou assim que cheguei a casa e conclui que não corria pinga de água das torneiras, ou talvez seja apenas a minha descendência mediterrânea que já não aguenta o cachecol, ou ainda o facto de me ter lembrado desta música que tantas vezes ouvi durante as noites que de tão quentes me obrigavam a dormir na cama de rede. Lembro-me de ter vindo do Brasil a achar que tudo era legau. Já era adicta à Bossa Nova e às havainas, e feijão com arroz soava a iguaria, pelo que não foi difícil regressar encantada. E no ano passado, em Atacama no Chile, no meio do Inverno dos Andes, como que aterrei numa pousada que parecia tal e qual a outra, a tal brasileira onde as noites eram passadas ao relento na cama de rede. Em Atacama, no Chile, passava a mesma música que tanto ouvi no país vizinho, mas as noites eram frias e o calor vinha das fogueiras que iluminavam o caminho até aos quartos de madeira. Não vou ao Brasil há anos, e não sei porque é que me lembrei desta música, mas a verdade é que me lembrei e, automaticamente a memória foi lá atrás aos sons, às cores e aos cheiros. Talvez seja da neura pela ausência de água. Talvez seja pela inexistência de tolerância ao frio. Talvez seja um impulso maldito em estoirar a conta bancária. Ou talvez seja só saudade de um tempo que já foi.

duas novidades

2012-01-30T23:07:00.001Z

Estou farta disto aqui. Mas fui para a natação. Piscina municipal impecável. Vão-se umas coisas, vêm outras.

2012-01-24T00:11:00.002Z

Em tempos, cheguei a escrever uma carta onde demonstrava toda a minha indignação. Mas pelos vistos, daquela ilha, surgem mais ataques impiedosos e, pior, com um guarda roupa incomparavelmente mais bonito e invejável. E agora, como é que eu aguento esta ânsia até à estreia da nova temporada?

2012-01-23T21:35:00.000Z

Diz que o ano do Dragão será próspero em mudanças. Let's wait and see.

2012-01-13T22:31:00.002Z

Não consigo fingir aquilo que não se sente. Dizer-te que não penso em beijar-te de cada vez que olho para os teus lábios. Que não quero percorrer-te com os meus dedos. Na verdade nem quero saber de ti. Na verdade minto mal, mas espero que não percebas. Quero que continues a sentir-me assim, lá longe, indiferente ao que me ocupa o sono durante a noite, mesmo que nunca o venhas a saber.

2012-01-04T22:59:00.002Z

As alturas em que me dá mais vontade de aqui voltar são aquelas em que sinto que tenho que regressar lá atrás, a uma vida que parece ter sido vivida por outra que não eu. Cheguei tarde a casa, a uma casa que custa em ser sentida como minha, não encontrando ainda razão que o justifique, a não ser, como me é mais fácil dizer - porque é muito grande. Hoje a casa está vazia, culpa da profissão que me rouba horas da tua companhia. Mas não é a ti que escrevo hoje, é a vocês, é a mim, porque tenho que me lembrar de que matéria sou feita para não me esquecer, principalmente quando a essência anda remetida para um canto. Liguei o ipod, andei para cima e para baixo na lista, parei em Radiohead e fugi para menos quase 15 anos. Na altura, a recompensa pelas boas notas, por levar os amigos lá a casa e por nunca ter gostado particularmente de álcool a não ser um copo de sangria na noite de Stº António, era basicamente em bilhetes de concerto. O que eu gostava de ir a concertos. O que eu gosto, ainda, de ouvir música ser tocada ali tão perto e fingir que é só para mim, numa ilustração perfeita do que seria a banda sonora da minha vida. Recordo-me bem de ter uns 11 anos e já achar o Thom Yorke o máximo mesmo com a evidente queda da pálpebra superior. E aquela sonoridade, aquela sonoridade que punha cá fora aquilo que por vezes eu não conseguia traduzir por palavras. Sinto falta de uma vida mais simples, saudades de ser miúda e andar sempre com a minha música atrás, ansiando pelas sextas-feiras em que podia sair e fingir-me mais crescida. Hoje apetece-me chorar por saber que não vou conseguir ir ver Radiohead ao vivo, porque o ser crescido é, também, não nos colocarmos em primeiro lugar. Apetece-me chorar da mesma maneira que chorei na última música do primeiro dos três concertos de Pearl Jam a que fui. Saudades das minhas camisas de flanela e Levi's rasgadas. Saudades de uma Inês que parece já tão distante. Feliz Ano Novo.

No dia seguinte

2011-12-26T15:41:00.002Z

Faz-se "roupa velha", vêem-se séries e exploram-se os presentes recebidos. Estou de férias hoje e amanhã porque não consigo desligar da minha época preferida e reentrar imediatamente na minha rotina diária. Por isso, permaneço de pijama ao xadrez, cabelo todo apanhado no alto da cabeça, manta vermelha e ao lado o livro que me vai ensinar a fazer uma sopa de miso como deve ser e que é a antítese de tanta filhós, sonhos, rabanadas. Detox é a minha palavra preferida para a semana. Hoje é assim, amanhã logo se vê.

Feliz Natal

2011-12-23T22:40:00.003Z

O melhor Natal possível! Let it snow, let it snow, let it snow!

Com a família, com os amigos, da forma que vos traga mais alegria.

Com as filhoses, as azevias, o bolo rei, o bacalhau ou o perú ou o cabrito, ou nada destas iguarias porque vos apetece algo diferente (sounds a bit ferrero rocher??).

Com música, com jogos, com diversão.

Com o calor da noite de Verão ou com o calor da lareira, ou do aquecimento, vá, nas noites de Inverno.

Com as tradições ou com as inovações.

O que importa é sermos felizes, e para quem esta noite e época é penosa é pensar que nada dura para sempre, vai passar rápido e daqui a pouco é dia 26.

Merry Christmas to us all!

2011-12-18T22:01:00.003Z

Lembro-me do dia em que descobri o mundo de Gustavo Santaolalla, aliás, lembro-me da noite. Tinha ido ao cinema ver o 21 Gramas e, no final, fiquei pela primeira vez sentada na cadeira até ao final dos créditos. Sentia uma angústia tremenda com aquelas histórias que me tinham acompanhado nas últimas horas. Mais, sentia uma empatia indescritível com a melodia que acompanhava essas mesmas histórias. Foi quando o descobri, nessa noite. Lembro-me ainda de ter chegado a casa e, sentada ao computador, ainda na casa dos meus pais, ainda a sentir-me meia adolescente, ainda com inúmeras questões internas sem resposta, ter ficado horas a ouvir aquelas músicas que ainda hoje me tocam como poucas. Fui acompanhando os filmes porque o queria ouvir a ele, porque ouvi-lo a ele fazia com que eu me aproximasse do meu lado mais sombrio e, precisava disso. Ainda hoje preciso, acho. Não foi por isso de estranhar que este ano, na véspera de partir para os Andes, voltei a encher o meu ipod com esta banda sonora que em determinados dias podia ser a minha. E hoje, apenas porque a televisão sintonizou mais do que os segundos habituais numa reportagem sobre os outros que podíamos ser nós, voltei a ouvir esta mesma música que aqui partilho. Fechei os olhos e voltei lá, àquele sítio que custa respirar por estar tão próximo do céu.

today's mood

2011-12-08T17:29:00.000Z

photo: diário de lisboa

2011-12-08T17:12:00.002Z

Numa altura em que somos invadidos por estímulos estupidificantes, continuam a existir pessoas que nos transportam para outros lugares, para outras culturas e, acima de tudo para uma outra forma de estar no mundo. A Sancha é uma dessas pessoas, dona de uma escrita que transborda emoção e de uma criatividade que invejo mas que me estimula. Começa hoje mais uma das "suas" iniciativas. Sábado, lá estarei, ao final da tarde, porque se há coisa de que gosto são os finais dia outonais desta cidade que também é minha, com as suas luzes, cores e cheiros.

2011-12-05T23:56:00.002Z

Hoje demorei cerca de 5 minutos a decidir largar o travão de mão, pisca para a esquerda e acelerar. Já era noite cerrada apesar de ainda ser só final de tarde. No lugar do coração, um órgão mais mirrado, encolhido, vá. Na cabeça a ideia de ter de me voltar a sentar naquele cadeirão. Olhava em volta e via as luzes dos carros desfocadas. Era da água salgada. Liguei o rádio, cantava ele.

Our Kitchen

2011-12-01T20:39:00.002Z

What a lovely blog!

2011-12-01T10:44:00.002Z

Sempre gostei do 1º de Dezembro, desde a altura em que teria uns 11 anos e li um dos livros da colecção "Viagens no Tempo". É, digamos que eu, pessoa simples como se sabe, ficava alegremente sossegada ao ler aquelas palavras e a imaginar que estava lá, no Paço dos Duques em Vila Viçosa, na Lisboa antes da revolução. Enfim, tive sempre boa nota a história, sabem, e na verdade ainda hoje me pergunto que fui eu fazer para ciências. Mas estava a falar do 1º de Dezembro que história aparte é o dia em que deixo de ter recalcado o meu lado mais piroso e, me dedico à decoração de Natal. Escolho uma selecção de músicas de Natal e fico contente. Mais as torradas de pão saloio, mais o cappuccino com açúcar amarelo, mais o sumo de laranja com aroma da Gardunha. E a música, voltamos sempre a ela, ou a eles, que são os que mais tocam nesta casa que hoje é abençoada pelo sol que ilumina o soalho de madeira.

Kings of Convenience - Me in You (Official Video) from eirik bøe on Vimeo.

2011-11-27T21:58:00.003Z

Tenho a cozinha a cheirar a sopa e a pão torrado. Trago comigo a preguiça que me impede o simples acto de importar para aqui fotografias do bolo de mel. Tem dias que gostava de ter um iphone só porque seria mais simples ilustrar este meu espaço. Esta coisa da gratificação e prazer imediato são traiçoeiras. Fazem-nos achar que tudo é um grande esforço e uma tarefa hérculea. Escrevo de forma desconexa e até o parar de o fazer me cansa, pelo que me deixo ir. Hoje dá a minha nova série preferida, mas concluo que sou demasiado medrosa para a ver sem a minha companhia, porque a minha companhia, de tempos a tempos, me deixa em prol de um juramento que a faz cuidar dos outros em vez de estar ali, do lado esquerdo do sofá, para que eu possa esconder a cara e a tapar os olhos de cada vez que aparece a vizinha demasiado sinistra para me deixar sossegada. A vizinha na televisão, que na casa do lado ainda não há passos que dêem conta da vida dos que lá (não) habitam.

2011-11-24T16:39:00.002Z

No dia da greve geral, em que Lisboa está como se fosse Agosto apesar das folhas que continuam a sua descida das árvores, eu arrasto-me mais à minha constipação. Lenços de papel e soro fisiológico acompanham-me para todo o lado, inclusive até ao Chiado para onde vou, em busca de um apfelstrudel que me leve de volta até Munique.

2011-11-23T21:40:00.002Z

E de repente alguém consegue surpreender-nos com a simplicidade das palavras genuínas. Como se a vida brincasse connosco e, se entretivesse a mostrar-nos que afinal, mesmo quando nos sentimos as pessoas mais sós, há quem esteja ali. É o estar apenas, e por vezes é suficiente. E hoje, hoje esta música é para ti, em jeito de agradecimento sentido.

2011-11-20T22:43:00.002Z

A discrepância gritante, existente na televisão portuguesa: casa dos segredos vs escritores russos do séc. XIX. Caso explícito em que quantidade não espelha, de todo, qualidade. Sabiam que Tolstoi era vegetariano? Live and lear, live and learn...

29

2011-11-18T11:29:00.002Z

Quando nos sentimos doentes temos a oportunidade de poder relativizar as coisas. Como hoje, no dia em que faço 29 anos. Não vou poder comer o meu bolo de chocolate preferido escolhido pelo meu pai, nem a mousse da minha mãe ou as farófias da minha avó. Não vou poder ir almoçar com o Vasco à minha pizzeria preferida, nem fazer um brinde cá em casa com os meus amigos do coração. Não estou com grandes energias nem para ir passear ao Jardim de que mais gosto. Ou seja, não vou fazer nada do que tinha planeado. Mas tenho-os a todos, tenho comigo todas as pessoas de quem gosto. Tenho a porra de uma gastroenterite mas só e apenas isso. Têm sido uns 29 anos inacreditáveis cheios de bons momentos. Sou uma pessoa simples, e isso basta-me. Acho que já vos tinha contado.

2011-11-17T17:24:00.000Z

Estou doente. Estou só. Estou triste.

2011-11-12T21:23:00.002Z

Depois de três dias em que o fim, a despedida, e o para sempre foram as palavras mais proferidas, resta-me ficar, com as poucas forças que me sobram, estendida no sofá, saco de água quente nos pés e manta polar. Já vi o episódio do Downton Abbey e, enquanto escrevo estas palavras, tento que a preguiça não me impeça de ir até à cozinha fazer panquecas e derreter chocolate negro. E é isto.

2011-11-08T22:29:00.002Z

Francisco é o meu nome preferido. Francisco e não Chico, Chiquinho e os demais. Um dia, quando tiver um filho, chama-lo-ei de Francisco e, quando ele me perguntar porquê, responder-lhe-ei que era o nome de umas das minhas pessoas preferidas. Um dia, quando tiver um filho chamado Francisco, vou ensiná-lo a apanhar pinhões e partir a casca com uma pedra. Tal como um dia, um outro Francisco me ensinou. E assim conservamos as pessoas junto a nós, mesmo quando já quase não nos lembramos do som da sua voz.

2011-11-05T13:40:00.002Z

Dedico o dia de hoje à arte de procrastinar (sou perita confessa), já tentei inúmeras vezes levantar-me do sofá, mas este impede-me os movimentos e os seus braços transformam-se em tentáculos que me prendem. O sol que atravessa a janela cujos vidros estão sujíssimos, quase me cega, obrigando-me a permanecer de olhos fechados (não neste momento). Não me apetece nada, ou antes, apetece-me o nada, sendo que tudo o resto representa um esforço desumano. Na tv já passou de tudo, o Grand Prix da China (patinagem artística, patinagem artística), o Freedom Project da CNN sobre o tráfico de órgãos, a conferência de imprensa do treinador do Braga que acha (?!) poder vir a ganhar amanhã ao Benfica e, last but not least, um episódio especial dos Simpsons sobre o Halloween. Parece-me pois, bastante óbvio, que sou uma pessoa de gosto variado. Ou de mau gosto. Depende dos dias. Quando voltar a ser um ser pensante, logo chegarei a uma conclusão. Bom sábado.

2011-11-04T01:22:00.000Z

How good is this?

2011-11-02T12:14:00.002Z

O bom de não perceber nada, em absoluto, de economia é poder permanecer satisfeita por estar de férias, enquanto chove lá fora, e o meu dilema dizer respeito à ementa do almoço e esperar por amigas do coração. É certo que a tv está sintonizada na CNN onde, de forma contínua, se discute a situação da Grécia, mas da Grécia, apenas trago a recordação das ilhas com as suas casas brancas e janelas com portadas pintadas de azul, e da Plaka, bairro mais bonito de uma Atenas não tão feia como tantos a pintam. Isso e ler a crónica do MEC que hoje relata uma ida ao mini-mercado da freguesia. Sou uma pessoa simples, e eu própria fico fascinada com essas rotinas diárias e a riqueza que contêm. Hoje, perante a inexistência de qualquer vestígio de leite - Mimosa meio gordo, obviamente - muni-me da gabardina e de um chapéu de chuva decrépito e lá fui conhecer a mercearia da rua. Fui recebida por um chão de mosaico hidráulico que já terá conhecido dias melhores, e por um cão velhinho, velhinho que aguardava pacientemente enquanto o dono tentava decidir entre um queijo de Niza e um outro que não descortinei. Atrás de mim um homem que juntava uma garrafa de vinho a duas carcaças, por favor. Na volta, tempo para comprar o jornal e constatar uma vez mais que não consigo compreender os mecanismo económicos que dominam a actualidade. Pelo menos já sei que fazer para o almoço: para começar, batatinhas com alecrim no forno.

2011-10-29T13:47:00.002+01:00

Presa em casa, literalmente, porque estão a encerar as escadas do prédio - pra sénhóra ficá com a casa bonita - deleito-me com a ausência de obrigações e marimbo-me para o passar das horas no relógio. Leio uma entrevista a um escritor que me é totalmente desconhecido mas que apetece conhecer, e planeio ver uma exposição de fotografia a propósito do Lisbon & Estoril Film Festival.

2011-10-29T10:53:00.002+01:00

Eu, que sempre me vi italiana nascida em Lisboa, venho rendida de Paris. De tal maneira que, mudar-me-ia amanhã ainda que padecesse de saudades, culpa do tal saudosismo que nos caracteriza. Vim de Paris com vontade de ser estudante novamente, e cheia de motivação para me meter finalmente num curso de línguas, sendo que se para o italiano não poderia argumentar de forma objectiva, tendo apenas a emoção como justificativa, agora, relativamente ao francês, são muitos os livros usados no meu métier à espera do tempo em que eu serei capaz de decifrar as palavras que por lá habitam. E porque não? Poderia falar também da arquitectura, das pessoas, das rotinas, das livrarias, do chocolat, mas ainda estou a gerir o facto de estar de regresso. Talvez mais logo.

2011-10-23T21:41:00.002+01:00

E por cá, a tão aguardada chuva chegou. E o vento. E os trovões.

Amanhã, Paris!

2011-10-22T09:34:00.002+01:00

Não vão acreditar (eu própria não acreditaria, se não fosse comigo), mas estou desde as 8h3o no sofá, perdida entre revistas e o guia Wallpaper de Paris, a ver o Lago dos Cisnes no Mezzo. Só falta a chuva que teima em não vir. E pronto, aqui vos presenteio com um caso sério de alteração da personalidade.

2011-10-21T08:57:00.003+01:00

Da janela da nova cozinha, tenho acesso a um mundo novo. Sabendo já a voyer que assumo ser em determinados momentos - sim, só em determinados momentos! - dou por mim em certas noites, sentada nas escadas de serviço, de caneca de chá na mão, a olhar a vida dos outros. E sempre a vida dos outros (já viram o filme, a propósito?). As ditas traseiras são grandes e formam uma espécie de triângulo daqueles com os lados todos diferentes e cujo nome ficou no passado, quando nas aulas de matemática copiava a escolha múltipla pela Sara. Foi o que me valeu, foi o raciocínio da Sara, que ainda hoje é minha amiga de coração. Mas, estava a falar das traseiras. Existem muitos cães, uns pré-históricos - só podem, com aquele som que em tempos se assemelhou a um ladrar cheio de testosterona e que agora mete dó - uns gigantes (mesmo!), outros género ratos, e muitos cães juntos significa a constituição de uma orquestra que toca uma sinfonia que não acaba nunca. A minha amiga Inês diz que tenho que os pôr a dormir, enrolar uns Xanax em fatias de presunto, eu acho que assim sendo tem que ser do Ibérico, porque sempre fui defensora da causa animal, só que, nesta altura estou mais pela causa própria, a minha, portanto. Também vejo Monsanto, das traseiras, e os aviões da TAP cuja rota me acompanha, casa após casa. E pessoas, vejo muitas pessoas:o pintor, o dono dos 15 cães, a velha que vive na varanda do prédio decrépito, etc, etc. E pombos, esqueci-me dos pombos e do meu treino diário do tiro ao alvo, e do gato, esse então imperdível, tenho muitas vezes como companhia, um gato equilibrista. E estou atrasada, muito. Nada muda, nada. Bem, às vezes sim, qualquer coisa.

2011-10-19T22:56:00.002+01:00

Vontade de sentir o pescoço abraçado por um cachecol. Vontade de estar no sofá enrolada numa manta com uma caneca com suchard a fumegar. Vontade de poder estar na cama, a ouvir a chuva que bate nas janelas. Está quase, parece-me.

2011-10-15T12:42:00.002+01:00

Juntar os amigos, apanhar amoras, depois, esperar no alpendre da casa de madeira que da cozinha nos chegue o cheesecake. O chá feito com as ervas do jardim, foi o complemente perfeito

E já que estamos nesta temática, what a nice home made blog.

2011-10-12T23:05:00.002+01:00

Paris is booked! Nada me apetece mais que passear pelas ruas, descobrir recantos, os cheiros dos mercados, os lugares clichés, pequenos almoços nas esplanadas, fotografar muito, muito. As simple as that.

2011-10-07T09:15:00.002+01:00

Vim directa e decidida a colocar um ponto final nesta história que se tem definido e redefinido ao longo dos tempos. Mas assim que aqui cheguei senti-me incapaz. Incapaz de duas coisas, despedir-me mas ao mesmo tempo mantê-la desta mesma forma. Este blog começou há 3 anos, e em 3 anos muita coisa acontece e sucedem-se mudanças. E acho que é isso, apetece-me uma mudança de conteúdo que seja mais o meu Eu. Vou de fim de semana para a Gardunha em busca de um Outono que teima em não aparecer.

2011-09-18T22:09:00.001+01:00

Dormi uma sesta, no sofá, com o sol a bater-me na cara e o Benfica ganhou. Sou uma pessoa simples.

2011-09-13T20:57:00.002+01:00

Estou a pensar ir a Paris anytime soon, isto, se entretanto não ficar com delírio de ruína, coisa que até é bastante provável. Posto isto, sugestões de hotéis, hostels, etc, etc, são mais que bem vindas. Prometo um postal.

scandinavian love

2011-09-11T23:10:00.007+01:00

photos: april and may

Não sei bem o que fazer em relação a este Verão que chegou atrasado. Não obstante a sesta feita hoje ao sol, a verdade é que já só quero que chegue o Outono, que mudem os dias, que caiam as folhas, que as ruas voltem a cheirar a castanhas. Talvez seja pelaelle maison que me pede recolhimento e uma espécie de hibernação. Já só volto a ter férias numa altura em que, supostamente, as temperaturas sejam mais baixas, e este calor inesperado angustia-me, faz-me pensar que ainda falta mais. E falta tanto. Apetece-me Paris, ou Copenhaga, e já não o Rio ou o Mediterrâneo. Enfim, parece que amanhã estão 29ºC em Lisboa.

2011-09-08T17:22:00.003+01:00

O primeiro facto que me ocorre e, provavelmente o mais importante, é que os gastos com a saúde são um investimento. Estamos a assistir, calados, à destruição de um SNS que abrange a maioria de nós, mesmo aqueles que têm seguros de saúde, pois como se sabe, existem determinados tratamentos, chamemos-lhe assim, que apenas têm lugar nos hospitais públicos. Falo, por exemplo, dos transplantes. Transplantes de fígado, de coração, de pulmão, de rim, de medula, de córnea etc, etc. Falo dos transplantes que apenas representam um gasto excessivo se olharmos para a pessoa transplantada como um número que consome dias de internamento, medicação imunossupressora, e exames diagnósticos vários. Mas a questão que se impõe é que a pessoa transplantada não é um número, é uma pessoa que sofre, que ri, que chora, que respira, que tem um nome, que ama, que é amada. A pessoa transplantada ainda tem muita utilidade para contribuir para a nossa Sociedade comum. A pessoa transplantada ganha, não só o direito à vida, na maioria dos tipos de transplante, mas uma qualidade de vida que devia ser possível proporcionar a todos. Cortar em 50% os incentivos dados às Unidades de Transplantação deste país, país esse, que para quem não sabe, é pioneiro nesta área, estando ao nível do que melhor se faz na Europa, é condenar à morte, literalmente e sem exageros, muitos doentes. Doentes esses que podem ser pessoas de quem gostamos, que conhecemos, com as quais nos cruzamos. Doentes esses que podemos ser nós! A arte da transplantação envolve muitos profissionais, desde todo o processo de pré transplante, cirurgia em si, e pós transplante em que é necessário cuidar do órgão recebido, profissionais esses que trabalham independentemente de ser dia, noite, madrugada, fins de semana ou feriados. É muito grave o que se está a passar actualmente, e assusta-me ainda mais imaginar um futuro em que muitos serão os que não terão acesso aos cuidados primários, secundários e terciários. Estamos a recuar anos e anos, em que o Estado de liberdade em que vivemos sofre mudanças dramáticas, trágicas e, talvez até, ideológicas. Este é o momento em que não podemos mais permanecer mudos aceitando passivamente o que se está a passar.

2011-09-07T22:58:00.003+01:00

Primeira semana na nouvelle maison. Ainda estranho o chão torto, mas fico horas a olhar para as portadas de madeira pintadas de branco. Como boa representante da obsessividade, quase tudo foi arrumado nos devidos lugares nos dois primeiros dias. Falta mais um sofá, e libertar o quarto mais pequeno da "tonelada" de caixotes de papel que ainda por lá habitam. Estou de tal maneira contente que anseio pelo Outono para ter desculpa e ficar mais tempo em casa sem me sentir culpabilizada por este ano apenas ter ido à praia 3 dias. Literalmente, 3 dias. E é isto.

2011-08-28T10:32:00.002+01:00

This is it! Fim de semana a tirar livros das estantes, encaixotar loiça, tirar TODA a roupa dos armários. Quase, quase na nova maison. Quase, quase a começar o dia a nadar - não, não vou ter piscina privada, género condomínio, esse conceito hediondo - que não há melhor que a piscina municipal às 7h30 da manhã. I'm ready.

2011-08-24T00:36:00.001+01:00

Abre-se a caixa onde tudo é guardado e vamos ao encontro do passado ainda não esquecido. Literalmente.

2011-08-21T23:21:00.002+01:00

Do interior do Alentejo trago comigo o calor das noites passadas no alpendre e o cheiro a terra molhada que penetrou na pele e não mais quis sair. Deitar a cabeça e deixar os cabelos acomodarem-se à almofada vestida de branco, com bordado inglês como adorno. Não sinto a falta do mar, nem da areia nos pés. Bom, talvez um pouco, mas aquele pouco de quem nunca viveu longe das ondas e da mudança das marés. Mas tenho sido ausente. Traidora, até. Verão atípico, que começou no Inverno dos Andes e que, tem teimado em não se mostrar completamente. Vem aos poucos, tímido, e eu, eu zango-me, sinto-me injustiçada por só aparecer quando não posso ir com ele. Goza comigo quando o vejo para lá das janelas, mas não o sinto, não o cheiro, não o provo. Sinto falta do mar, mas muita que pouca, mas não o admito nem o digo alto, na esperança de o enganar.

2011-08-15T19:18:00.002+01:00

Diz-se por aí que a blogosfera está a morrer e a perder a influência que outrora alcançou. A ser verdade, lamento que assim seja. Mas fazendo uma introspecção - que não tem que ser tão profunda quanto isso - e pensando no efeito borboleta, eu própria, mais o meu desmazelo, contribuo, humildemente, para esse futuro que se diz estar a chegar. Preciso, desesperadamente, de uma mudança. I'm all open.

Life

2011-08-06T12:29:00.000+01:00

MOVE from Rick Mereki on Vimeo.

LEARN from Rick Mereki on Vimeo.

EAT from Rick Mereki on Vimeo.

2011-07-30T10:23:00.003+01:00

Hoje Lisboa acorda cinzenta. Tinha que ser ao sábado. Eu - pessoa que escolhe tirar férias no início do Verão para ir viver o Inverno dos Andes (complicou?) e que apenas volta a ter outros tantos dias de inércia no próximo Outono/Inverno - até gostava que o cinzento acontecesse, por exemplo, à segunda-feira. Mas não. Ainda assim, estoicamente, vou encher a mochila vermelha, aquela do tempo em que ainda se usava mochila para ir à escola, e, sem olha para trás, rumarei até à Ericeira. Como provavelmente o único contacto com o mar será aquele através da janela da sala, haverá tempo para me abastecer de inúmeras revistas cuja leitura irei intercalar com a mais pirosa prosa de Dostoiévski. Há amores que tendem a durar uma eternidade e o meu plo's Russos é um deles. Olho a taça lilás onde comi o meu iogurte natural sem açúcar com fitness de chocolate, e aqueles restos que sobraram e residem na borda são uma boa analogia para o sentimento de abandono a que vetei este blog.

É uma pena, de facto, o esforço que agora me consome para escrever estas linhas. O enamoramento que, a bem da verdade, até durou bastante tempo, esvaneceu-se. Deve ser isso que se passa na vida quando um dia olhamos para a pessoa que está ao nosso lado e já não apetece que essa mesma pessoa que em tempos era Tudo esteja ali a consumir oxigénio que poderia ser todo para nós. A ausência de vírgulas apenas reforça a ansiedade que essa verdade quase absoluta me provoca. E por não querer que isso nos aconteça, acho que vou esforçar-me para que este espaço volte a ter significado. Porque aquela máxima tão em voga, se é um esforço então não vale a pena, é a maior armadilha que pode existir. E como sou esperta, dou por ela e contorno-a. Até já.

2011-07-08T08:51:00.003+01:00

É certo que a minha pele é dona de uma quantidade muitíssimo aceitável de melanina mas, também é certo, que a "minha" melanina precisa de tempos a tempos de ser levada a passear por ambientes exteriores. Pois que tal não tem acontecido. Primeiro foi a negação total perante a evidência que teimava em mostrar a tendência à albinice (este conceito porventura existe? agradecia a confirmação). Depois veio a zanga. A aceitação e a perspectiva de casamento (de outros, senhores, de outros) segundo a N. - futura empresária a figurar as páginas da Forbes - de famílias não socialites mas sim, da alta finança, fizeram-me enveredar pelo caminho desde sempre desdenhado: o autobronzeador! Numa excitação pueril lá me entretive ontem a ler as instruções todas, inclusive aquelas escritas num tamanho de letra que mais parecia teste de consulta de oftalmologia. Adiante, resumo o episódio que estou já meia apressada. Hoje de manhã acordei, olhei-me e constatei que tenho uma espécie de luvas nas mãos. É, bronzeado apetecível no corpo inteiro e mãos, já sem dúvida, albinas. E agora, onde estão as instruções que me levarão à resolução da coisa? Ajuda precisa-se e agradece-se. Prometo trazer canapés para degustação.

2011-07-03T20:20:00.005+01:00

Enquanto não me decido entre ovos mexidos com espargos, acompanhados com rúcula, e home made pesto, delicio-me com estas imagens.

images:what katie ate

Hola

2011-06-16T20:19:00.002+01:00

Peru ate Domingo, sem palavras. Domingo a noite vomitos e diarreia. Terca levada em bracos para o Eco Lodge na Isla del Sol que fica a 500 mts do Lagos Titicaca por um caminho de cabras. Quarta entrada clandestina na Bolivia. Hoje, em La Paz, no Hotel Rosario, primeira sopa de abobora enquanto vejo a novela venezuelana. Uma iguaria! Resultado, menos 3 kg. Espero-vos bem.

2011-06-07T08:27:00.002+01:00

Este será, provavelmente, o Junho mais atípico dos últimos tempos. Hoje, talvez pelo cinzento que está lá fora, resolvi sentar-me de joelhos cruzados no sofá, manta sobre os ombros e chávena de chá do lado direito. Na televisão a Euronews. Está quase a fazer um ano que me mudei para esta casa e, penso que esta foi a primeira vez em que retomei esta antiga rotina. Mas dizia eu que Junho está e será atípico. Porque chove e sinto falta do cheiro a Verão assim que saio de casa, porque não vou passar nenhuma noite a cheirar a sardinha e a abanar a anca ao som de músicas que ouço em nas festas de Agosto, porque vou amanhã voar e drogar-me (midazolam, serenal, lorenin, alguma sugestão para que fique moribunda durante algumas horas?). Porque vou passar a maior parte das minhas férias deste ano no Inverno dos Andes. Santo António que me perdoe este ano.

recent love

2011-06-02T23:17:00.000+01:00

2011-06-01T08:40:00.003+01:00

Até vê-lo, havia sempre quem me dissesse que parecia impossível eu desconhecer a estória tão triste e tão marcante. Lembro-me que estava de fim de semana na Comporta quando vi O quarto do filho. Gosto muito dos filmes do Nanni Moretti, suponho que seja a minha veia melancólica que pulsa violentamente como que a recordar-me que está ali e que ali permanecerá. O que me surpreendeu n' O quarto foi no fim, quando pensei, talvez por uma questão de sobrevivência, que é possível que no meio da dor as coisas acabem por ficar bem e nós em paz. Ontem, entalada entre dois carros enfrentando o trânsito indescritível que se faz pela manhã na Ferreira Borges, voltei a lembrar-me dele, pela música que passou na Radar.

2011-05-19T19:15:00.002+01:00

Mera presunção minha mas, cada vez mais me convenço que somos em tudo seres semelhantes. Mudam os invólucros, mudam os ambientes e contextos, mudam os nomes e o cheiro do cabelo. Mas em profundidade a matéria que se descobre é a mesma.

2011-05-17T19:07:00.003+01:00

Devia estar obsessivamente a preparar uma aula que vou dar amanhã, mas quis o destino que eu fosse uma daquelas pessoas cujo lema de vida é procrastinar. Nos entretantos, fiz sopa, bebi leite com suchard, vi os meus vizinhos que parecem ter saído directos de uma photoshoot Ermenegildo Zegna, vi a minha vizinha cheia de pinta que é mãe de gémeos, sendo que um deles tem como "desporto" favorito trepar postes de sinalização. Existem também os meus companheiros de observação que ocupam o rés do chão do prédio da esquina e que fumam entre si, seguramente, 120 unidades/dia. Mais recentemente descobri que no 4º andar do prédio da frente residem agora uns jovens que poderiam ser da península escandinava não fosse o ar de jogadores de rugby e respectivas pranchas de surf debaixo do braço o que nos aponta ali mais para o hemisfério sul. Volto em breve com mais detalhes da vida quotidiana dos habitantes desta rua deste bairro lisboeta. Já viram A Vida dos Outros?

2011-05-08T22:56:00.002+01:00

De maneiras que é assim, acabaram-se os doces e começam amanhã as corridas matinais no Jardim da Estrela. Ver pernas de adolescentes bronzeadas hoje, no outjazz, foi demais para a minha pessoa. Declaro guerra!

E no final, somos em tudo semelhantes

2011-05-01T23:27:00.001+01:00

2011-05-01T11:36:00.002+01:00

O facto de hoje estrear o Peso Pesado atenua, por momentos, o sentimento de delírio de ruína que se apoderou de mim, que é como quem diz, que sofro com a ideia de poder ficar nas ruas da amargura, dependente da sopa dos pobres e a ter que lutar pelo melhor lugar possível nas arcadas das lojas chiques da Av. da Liberdade. Sendo que, com estes pulsos e braços de pessoa natural da Somália a coisa não irá ser certamente fácil.

demons in my head

2011-04-14T08:15:00.000+01:00

2011-04-12T08:32:00.002+01:00

Vinha preparada para vos descrever ao pormenor todo o aborrecimento catalão pois que eu, definitivamente, soy más madrileña, até que, eis senão quando, do alto do meu 1º andar vejo passar um dos meus vizinhos. Foi o quanto bastou para que a desorientação tomasse conta de mim e perdesse de vista o objectivo que me trazia até vós. Devia ser proibido ter vizinhos que se assemelham a soldados romanos, daqueles cujas pernas e tronco... Parece-me que hoje o dia vai estar quente, não?

2011-04-07T20:44:00.002+01:00

Vou amanhã até Barcelona e o Benfica está a ganhar. Sou uma rapariga simples.

Bom dia (ler com sotaque carioca)

2011-04-07T08:38:00.000+01:00

2011-04-03T19:35:00.003+01:00

São 19h35 e ainda vejo o sol bater no prédio mais baixo da rua estreita. O bom de se ter na cozinha, uma bancada de trabalho virada para a janela é poder, de tempos a tempos, averiguar o que se vai passando lá fora. Há qualquer coisa de terapêutico em se preparar os alimentos enquanto se deita o olho aos outros. O trabalho flui, enquanto as imagens são as de fora, e o som é o do álbum que toca em repeat cá dentro. Sem quase dar por isso, tenho o húmmus feito e o futuro creme de courgette ao lume. Dá-me a preguiça pensar que hoje é dia de lavar o cabelo e tentar domar a franja que eu me impus e que todos dizem fazer-me parecer mais crescida - mas in a good way, Inês - acrescentam. Hoje é também dia de clássico, se bem que a excitação de outrora já era. Na verdade, nem me lembrava, não fosse o rodopio que já se começa a instalar junto ao café onde se agrupam as pessoas indescritíveis de que vos falava noutro dia. São agora 19h42 e o sol continua a bater no prédio mais baixo da rua estreita. Na minha próxima casa (minha nova e mais recente obsessão) é mandatório que o sol lá permaneça durante o dia. Creme pronto. Anyone?

2011 project: mudar de casa (I)

2011-04-03T11:18:00.004+01:00

(via: emmas)

Cariños

2011-04-01T17:03:00.001+01:00

Necessito da vossa ajuda. Quem conhece nice spots para se quedar em Barcelona?

2011-03-29T11:33:00.002+01:00

Estou consumida por ranho verde. Lamento a crueza da descrição mas é o que se consegue. Quer dizer, também se arranjam dores várias: musculares, no peito, de cabeça. Como se vê, é escolher e há para todos os gostos. Durmo sentada há 3 dias, e já travei amizade com a senhora da farmácia que me faz vendas suspensas apesar das receitas já prometidas. Tenho uma mãe médica, partilho a cama com um médico e tenho vendas suspensas na farmácia. Fosse eu filha mais velha da família Espirito Santo e fazia companhia ao rapaz que todos os dias pede umas moedas à porta do Pingo Doce da Ferreira Borges.

2011-03-27T16:33:00.002+01:00

A vontade que eu tinha em partilhar com vocês os espécimes que habitam a porta do prédio da rua que só tem um sentido. Desde o reformado sempre com uma postura muito direita que vem beber a 1ª mini do dia, às 9 horas, ao café propriedade do meu senhorio, passando pelos novos vizinhos do rés do chão que a bem da verdade são indiscritíveis mais o seu cão de luta que vai passear de açaime, terminando pelas anorécticas que se mudaram da "Meia Laranja" para virem fumar o seu cigarro enquanto eu tento desviar-me dos longos cabelos oleosos que me estorvam a acção de abrir a porta. Quando há jogos do Benfica então, reina a maior das animações. Ontem, foi dia de festa african style nos Alunos de Apolo. Chorai de inveja, chorai.

2011-03-15T23:45:00.002Z

Ouço-a em repeat. Ouço-a até me sentir quase a resvalar para aquela negritude que caminhou lado a lado comigo. Hoje escrevo sem me lembrar que há a possibilidade de me leres. Escrevo porque retomei aquela rotina que era a minha, só minha, quando era só eu, quando era a mim que doía a alma quando chegava a casa e fechava a porta à chave e colocava a tranca sabendo que mais ninguém iria chegar para falar, rir, ou simplesmente estar. É esta maneira de pensar e de estar na vida que me lixa constantemente e me apanha distraída como quando julgo que tudo está bem. Mas agora há um problema novo. Agora já sei o que é não acreditar. Agora, que me tornei cínica, verdadeiramente cínica, sei que estar eu, e só eu, não é assim tão mau ou por outra, é suportável. Sobrevivi. Vi-me mais forte do que supunha. Penso nas pessoas que já expulsei da minha vida. Penso no que vivi com elas. Nas promessas, nas certezas, nas desilusões e no vazio. Sobra-me o vazio. Resta-me o medo.

2011-03-15T08:26:00.002Z

Fiz franja, o que significa que, dadas as ondas naturais que se passeiam pela minha cabeça, acordo, invariavelmente, despenteada. Tão bom! O Sol, melhor "fármaco" que conheço faz-me levantar da cama apenas 15 minutos depois de soar o alarme. Ganho tempo, o que me permite sentar à mesa acompanhada de torradas com manteiga e marmelada. Olho pela janela e sinto já saudades de um tempo em que não mais vou habitar estas paredes, este soalho. Faço rewind e volto ao agora. Vive o agora, Inês - repito vezes sem conta. Da mesma forma que sinto que tenho que viver mais este presente mas com menos amuos. Agora amuo. Muito. Como se voltasse a uma infância mas com 1,65 de altura. E curvas. E rugas à volta dos olhos. E um cabelo branco. Escrevo desconexada, mas escrevo. Basta-me, fico contente. Saudades de ter saudades disto aqui.

on the other hand

2011-03-08T11:11:00.003Z

ando por aí à descoberta e voltei a comprar música, como este álbum e mais este e ainda este e, não é que também este?

Para além de que descobri my new favorite fashion blog.

Ando viciada em granola com activia natural (será que, passando a publicidade me enchem o frigo?).

E o Benfica já não revalida o título.

Como se constata, a coisa anda deveras interessante.

2011-03-08T11:02:00.002Z

Uma semana! Passou uma semana desde a última vez que se vislumbrou actividade por aqui. É certo que a vontade e processo dito criativo são directamente proporcionais ao estado de espirito. Passo a explicar: quando já não há muito mais que momentos angustiantes é quando se produz, é quando produzo, mesmo quando aparentemente estou muito animada. Nessas alturas são as ditas defesas maníacas contra a angústia e depressão. Dizem. Como vêem vai dar tudo ao mesmo. Só que, desta vez a premissa não se aplica. Estou só cansada. E às vezes acho que esgotei assunto, que apenas me vou repetir e causar danos (não irreversíveis, que não me levo tão a sério) a quem passa.

2011-03-01T19:57:00.001Z

Cos I don't wanna get over you.

2011-02-27T19:59:00.002Z

Ai! Senti uma pontada no lado esquerdo do peito que me apanhou o braço ao mesmo tempo que quase soltava uma pinga na underwear da Minnie (mentira, sempre fui mais pelos patinhas). Já não tenho idade para estas coisas e a comprová-lo o cabelo branco que me foi encontrado aqui há dias. Suspirei de alívio até perceber que tenho o lado direito da boca ligeiramente descaído...

2011-02-26T12:36:00.002Z

Há coisas que me arrepiam todos os pêlos que me cobrem o corpo. Há vozes, há rostos, toques. Há a beleza, das pessoas, nas pessoas. Há o sol, o calor que me abraça. Sou eu, és tu, são os outros. Há na vida o inexplicável. Há o pensar, a felicidade da infelicidade de se ser um Ser pensante. Há a alegria, a tristeza, a raiva, a zanga, a mágoa, a desilusão. Há a música, as imagens. Há o riso, o choro. Há o sentir, sempre o sentir.

2011-02-22T22:52:00.002Z

Descobriram-me hoje o primeiro cabelo branco, localizado na nuca. Estou sem palavras mediante o ocorrido e o trauma afigura-se.

state of mind

2011-02-20T21:23:00.001Z

2011-02-19T20:24:00.002Z

Calcei as botas pretas versão cavaleiro com o fecho atrás por cima das calças de pele também elas pretas. Muni-me do guarda-chuva branco e do ipod já restabelecido. Primeiro Gustavo Santaolalla depois, Kings of Convenience. Em conversa com o senhor do táxi, o taxista pois então, lá decidimos que "a menina chega mais rapidamente à estação de Alcântara". Assim foi. Minutos perdidos a tentar decifrar a máquina que substitui a pessoa que antes vendia bilhetes no guichet. Ainda daqueles bilhetes de um cartão muito rijo e nada das modernices de hoje. Já não há o acto de dar o bilhete e recebê-lo picado, agora valida-se. Sentada à minha frente uma rapariga que em tempos terá feito madeixas ruivas. Do outro lado do corredor uma senhora dona de uma figura curiosa. Torcia e retorcia as mãos, o cabelo preto apanhado com ganchos vermelhos. Do meu lado esquerdo a janela cheia de gotas de água modificava a paisagem. O cinzento e as ondas que iam rebentando furiosamente quase me deixaram triste. Já não andava de comboio há muito. Mil pensamentos atropelando-se à medida que eu olhava para os restantes passageiros e para a vida que corria lá fora. É tudo uma questão de perspectiva. Na verdade é a minha vida que corre sem que eu a consiga agarrar. Olho para trás e dou por mim a ver tudo tão diferente, como se eu fosse uma e aquela que viveu há um ano atrás fosse uma outra qualquer. É estranho, de uma estranheza que às vezes me angustia. Serei a mesma? Poderei olhar-me ao espelho e reconhecer aquelas pequenas rugas que se vão desenhando à volta dos olhos? As quatro paredes que me limitam são diferentes. O perfume é outro. Os cabelos que adornam aquele que todas as noites se deita no meu colo são de uma outra cor. Do comboio a sensação que tive foi a de ver a vida dos outros decorrer velozmente, mas é a minha que avança sem pedir licença.

2011-02-15T20:37:00.003Z

Comprei-o. 1077 euros, para ser mais exacta. Vou finalmente sentir-me uma personagem dos filmes cuja banda sonora me acompanha desde que a descobri. Vou estar lá, bem no alto. Com frio, com falta de ar, com a pulsação acelerada. Vou partir. Perú, Bolívia e Chile.

Entretanto,

2011-02-13T22:01:00.003Z

Estou com um desejo monstro por iogurte, granola, chocolate quente, etc, etc...

(photo: here)

2011-02-13T19:51:00.002Z

Suponho que não interesse à maioria que, vezes sem conta, o cursor ande numa dança desenfreada que pouco ou nada acrescenta. Entristecem-me as pessoas, o que me entristece ainda mais. Deito o olho à televisão que tem sintonizado o Euronews (o Benfica já terminou), e parece que, no meio do caos de uma das cidades mais caóticas onde já estive, assaltaram o tesouro do mais conhecido dos faraós. Hoje, em jeito de confissão, dizia-me que achava que poucos são aqueles que ficam com quem se apaixonam verdadeiramente, daquelas paixões que só acontecem uma vez, sabes? E eu ali fiquei a ouvir os argumentos que sustentavam aquela afirmação. Na verdade, morro de medo que assim o seja, que o medo da solidão se sobreponha à espera que a vida nos impõe. Penso em mim, e em toda a transformação dos últimos tempos. Penso naquilo que era tomado como uma certeza e que já não existe mais. É tudo muito frágil, efémero. E o tempo passa, e a vida é vivida e nós...

Booked!

2011-02-10T23:24:00.001Z

Salar de Uyuni, Bolivia from Ayrton Orio on Vimeo.

2011-02-03T19:31:00.000Z

E obviamente que continuo a amar o Benfica.

2011-02-01T08:29:00.003Z

Existem pessoas com as quais temos uma ligação imediata. A Inês, garoto de Ipanema que virou de Búzios que regressa agora ao Rio, é uma delas. É a minha amiga mais recente, mas foram muitas as vezes que terminámos frases uma da outra. Este fim de semana enviou um email com o "Retorno de Saturno". E eu, eu de repente vi-me resumida num parágrafo alargado.

Entre os 28 e 30 anos de idade, ocorre o primeiro retorno de Saturno, ou seja, o planeta em trânsito posiciona-se no mesmo local em que estava no momento do nascimento da pessoa e iniciará uma nova volta em torno do zodíaco.

Novamente, como em todo o trânsito de Saturno, ocorre um doloroso rito de passagem, envolvendo responsabilidades, desta vez maiores do que nunca. A partir deste período, muitas coisas que antes eram parte de uma gama de opções se tornam definitivas. É o momento de determinar o que vai dar impulso aos próximos 28 anos e tudo o que é decidido tem a sua repercussão e conseqüência.
Aos 28 anos, as pessoas começam-se a preparar para inverter os papéis. Nesta época, surge a necessidade crescente de se fundar um lar, ter filhos, educá-los e progredir profissionalmente. É a chegada definitiva da certeza da nossa responsabilidade em relação aos outros, em que se procura gerar confiança à nossa volta e se começa a pensar seriamente no futuro. É o primeiro contato com a sensação de que o tempo passa e que a velhice não tarda a chegar, daí a intensificação das cobranças internas. Não há mais tempo para ilusões e sim para definições.

Começa-se a perceber que as nossas decisões terão influência na vida daqueles que amamos. Agora, e cada vez mais, são os pais que passam a ser dependentes, o que aguça o sentido de cumprir sem falhas a nossa missão, que é uma tarefa solitária e de extrema importância para toda a família.

O ciclo dos 28 anos de Saturno é completado quando se pode tomar nas mãos com segurança as rédeas e o controle da própria existência. Desligar-se do passado para apenas conservar dele as bases mais sólidas sobre as quais deve ser projetado e construído o futuro.

2011-01-30T13:04:00.002Z

O cheiro da roupa lavada que tenho estendida na cozinha mistura-se com os incensos que comprei ontem. Abro as muitas janelas e deixo a brisa entrar. Está sol, imenso sol. Ouço a previsão enquanto olho em volta para os ingredientes espalhados pela bancada de mármore, daquelas bancadas antigas, e que vou usar no brunch. Acho que, desde que estou nesta casa deste bairro cheio de vida, ainda não tinha tido vontade de um brunch daqueles a sério.

Dia lindo!*

*ler com sotaque carioca.

2011-01-28T20:17:00.000Z

Merda! Estou a ouvir Interpol em loop.

2011-01-27T08:47:00.004Z

Vivo num bairro em que algumas pessoas me chamam menina. Já tive vontade de me apresentar e dizer-lhes que, se quiserem, podem sempre chamar-me Inês. Mas acabo por não dizer e sorrio ao som de mais um bom dia menina. Vivo num bairro onde já nos reconhecemos uns aos outros, o pintor que passeia os cães até à florista, a mulher que fuma um maço de cigarros à janela enquanto eu tomo o pequeno-almoço, a minha vizinha que invariavelmente me diz, ao encontrar-me nas escadas, para eu passar porque a sua esclerose não lhe permite velocidades acima dos 2km/hora. Vivo num bairro onde, à porta da mercearia onde compro os legumes para a sopa nos dias em que estou quase a cair para o lado de cansaço, troco uns minutos de conversa com um vizinho da rua que me diz que temos de ir para os copos porque sim. Vivo num bairro onde, enquanto estou à conversa com o vizinho, chega outro que se junta a nós e tagarelamos animadamente perante o olhar atento do merceeiro que me regista os legumes. Neste mesmo bairro onde vivo, uma das raparigas que trabalha no salão onde masoquisticamente me arrancam pêlos, tem uma paixão platónica por um dos vizinhos já mencionados. Vivo num bairro dos verdadeiros. Finalmente!

2011-01-26T08:40:00.002Z

Não sou pessoa de Inverno, de frio. Principalmente de frio. A chuva ainda toleraria, o frio é que não. Esta noite instalei-me debaixo do edredon branco (duplo) e da manta cinzento rato na companhia da botija de água quente, minha fiél amiga desde há vários anos. Ao lado desta instalação que acabei de descrever estava o meu segundo amigo da temporada, de seu nome aquecimento. Estava aqui a pensar, enquanto ainda me vejo enfiada na cama de pijama (dos giros) e sweat dos tempos em que estudava em Salamanca, que escrevo, enquanto vejo os minutos passarem e o meu atraso aumentar consideravelmente, que tenho tido a sensação de nada ter a acrescentar. Não sei se do cansaço, mas a verdade é que ando com falta de interesse. Aqui, no interior do meu perímetro mais próximo, no mundo. Deixei de ver notícias. Não tenho lido, nem procurado imagens que me apaziguem a alma que por vezes está sedenta da descoberta. Agora não. Mas que não se pense que estou na fase de humor deprimido da minha ciclotimia. A vida corre-me bem e eu perdi o interesse. É isso.

2011-01-25T21:28:00.001Z

E é mais ou menos isto.

2011-01-18T08:31:00.001Z

Qual é a Pousada de Portugal mais bonita que conhecem? Prometo trazer um recuerdo a quem se mostrar o guia turístico mais eficaz.

2011-01-16T21:40:00.002Z

Era como eu dizia à I., o que mais me perturba é o ver a vida passar rapidamente como se de comboios de alta velocidade se tratasse. E nós permanecemos nos apeadeiros, indecisos. A vida passa e nós perdemos tempo sem nos consciencializarmos do tempo que perdemos. Só nos apercebemos quando já foi, quando já não é mais. É fodido.

Tão bom!

2011-01-16T15:35:00.002Z

2011-01-14T08:46:00.002Z

E começo finalmente a ressacar por sol, por calor, por corpos mais ou menos despidos, por dias compridos, por copos ao final do dia, por acordar pela manhã bem cedo mas ainda assim estar com as reservas de energia no máximo, vou guiar até à costa depois do trabalho só para um mergulho e voltar, por jantar tardios na esplanada do casanova, por usar anéis nos dedos dos pés, por não ter de usar artifícios que me dêem cor de quem está viva, por beber mais água, mais sumos, por mais bagel de salmão fumado, por descer a costa vicentina e ir parando nos secret spots, por ter areia no cabelo, por guiar de janelas abertas, por concertos com os amigos, por dormir sem três edredons, por comer morangos e pêssegos e kiwis e achar que não há alimentos que se lhes compare, por... (to be continued)

2011-01-11T19:08:00.002Z

Estou absolutamente extasiada perante a consumação do facto de que a entidade patronal exige, sem dó nem piedade, o registro do meu cadastro. Ora, e agora perguntam vocês: onde vais tu tratar do dito? Dou um prémio a quem acertar.*

* grau de dificuldade: para oligofrénicos.

2011-01-10T19:26:00.002Z

Narcisismos à parte, que não estou nem com tempo nem com saco para isso, não há ninguém melhor que eu para me oferecer presentes. Absolutamente deslumbrante!

how cool is this?

2011-01-09T16:18:00.001Z

2011-01-09T13:21:00.002Z

Enquanto espero que o chão de madeira seque, deixo-me estar sentada a olhar o sol que bate no prédio da frente. É bonito, o prédio da frente. Pela fachada tento imaginar o interior. Aposto que tem soalho daquele antigo e o pé direito muito alto. Não tenho escrito, não tenho lido, não tenho fotografado. Não tem apetecido. As energias têm sido gastas noutros propósitos. Tenho-me sentido diferente e ambiciono muito a diferença. Faz hoje uma semana que resolvi quebrar padrões que me acompanhavam há demasiado tempo. Uma pessoa vive consciente do que vai fazendo e torna-se cúmplice do caminho que escolhe e que não a leva ao melhor lugar. Convenhamos que me parece um pouco estúpido. E era assim que eu começava a sentir-me, estúpida. Olho para a televisão e parece que israelitas destruíram um hotel palestiniano para construírem 20 apartamentos. Se tenho pouco poder para mudar o que está fora ou demasiado longe do meu raio de acção, sou a única que posso ir delineando o meu percurso. E às vezes fujo dessa responsabilidade pelo simples facto de perpetuar aquilo que não deve ser perpetuado, fujo para fingir que não sei que tenho escolhas a fazer e decisões a tomar. Não escrevo porque estou em arrumações no interior e enquanto assim não for, parece que tudo o resto resulta confuso. Como estas palavras, como este texto. Olho pela janela. Foi-se o sol mas pelo menos o chão já secou.

2011-01-03T08:35:00.001Z

E ao terceiro dia do ano, quebrei padrões e voltei ao yoga. Dor nas pernas e coração aliviado parecem-me uma combinação bem simpática.

Até amanhã

2010-12-31T13:09:00.001Z

2010-12-28T23:22:00.002Z

É com sentido pesar que vos comunico que as idas à Loja do Cidadão dos Restauradores, esse local mítico que tantas vezes aqui já foi mencionado, não mais serão as mesmas. Como possível ter apenas cinco pessoas à minha frente e o Albano Jerónimo sentado ao meu lado? Mais. Como é possível uns quantos toques (inocentes, claro) com o cotovelo e um desculpe seguido de um sorriso? Definitivamente, estranho mundo este.

2010-12-27T21:04:00.006Z

le love

E a simplicidade dessa certeza é o maior poder terapêutico que conheço. E motivador. E nesta última segunda-feira deste ano que, por ter sido o pior de todos, foi também aquele no qual mais aprendi, vejo-me sentada no sofá, iluminada apenas pelas luzes da árvore que, considero seriamente tornar num elemento decorativo e, sinto-me bem. Há quem diga por aí que o facto de eu me estar constantemente a repetir quanto a isso, mais não é que uma negação porque, na verdade, eu deveria não estar bem dados os acontecimentos. Mas como posso eu não estar bem quando me vejo sentada no sofá, iluminada apenas pelas luzes da árvore, coberta pelas duas mantas, ouvindo Astrud Gilbert, após o creme de courgette que finalmente aprendi a fazer e estar simplesmente à tua espera?

Merry Christmas

2010-12-24T12:49:00.000Z

2010-12-22T17:06:00.002Z

A vidinha mais ou menos tem-se resumido a: chuva, cabelo indescritível, trânsito desmedido (30 minutos para, em média, percorrer 200 metros), frio, kilos a mais, trabalho, trabalho, trabalho, idas à Area (addicted), beijos na boca.